La pointe du raz, vous connaissez?
La roue de la fortune, vous connaissez?

Le rapport entre les deux, surtout si vous ne connaissez l'un et l'autre ni des lèvres ni des dents, vous risquez de ne pas connaître alors.

Surtout quand comme moi, vous avez délimité le Nord de l'Europe aux portes de Toulouse.
Surtout quand pas comme moi, ça vous excite de penser que regarder TF1 est une atteinte à la dignité humaine, n'est qu'un ramassis de lobotomisés, mères au foyer ( c'est pas pareil, je vous assure) ou encore vieilles mamies déjà mortes mais esseulées.

Pourtant, il est certains mariages de raison ou d'amour qu'on ne comprendra jamais, surtout les puristes.

En effet, ils ignorent que La roue de la fortune entretient la gymnastique du cerveau, détend les zygomatiques, augmente par procuration le pouvoir d'achat, et met en appétit. C'est beaucoup moins cher qu'une Nintendo DS avec le programme avancé du Docteur Kawashima qui vexera en deux secondes mamie, laquelle biffera d'un air pincé le coupable de l'héritage, sombrera dans une profonde dépression, ne reconnaîtra plus personne en Massey Ferguson et finira dans un coquet chalet de sapin et de soie violette, entourée d'or et de diamants que nous n'aurons jamais.

Alors que mamie, chère mamie, il suffit de la coller sur TF1 devant La roue de la fortune avec un bon bouillon Knorr, en la flattant que sa soupe elle est super bonne et mamie, elle va s'allumer de partout.
Elle va fantasmer sur Christophe Dechavanne, te faire croire que dans sa jeunesse, elle aussi elle était aussi bien tankée que Victoria Sylvstedt , et hurler qu'il est nigaud ce candidat, que c'est bien oeuf, la réponse de l'énigme à double sens avec mimosa ou coque, que c'est pas possible des empotés pareils, que de son temps, ça se serait pas passé comme ça et qu'elle a un peu frais aux jambes, que rapproche-moi le poêle à gaz près du fauteuil mon petit, tu hériteras le chalet, que tu n'es pas comme ton andouille de frère qui n'aura pas la moitié de mon dentier et que la couronne en or de ma molaire, on m'enterrera avec.

Sauf que mamie, dans son emportement et la chaleur et le picon dans la soupe, elle a pas vu que ce soir, l'énigme à double sens, elle était erronée.

Si.

Moi je l'ai vu.

Il fallait découvrir l'énigme à double sens suivante:

Du rat ou du pied.

La candidat chanceux, a vécu un grand moment de solitude lorsqu'il a risqué un " Euh.. odeur?"
S'en sont suivies les railleries de ses adversaires hystéro castées pour la circonstance, ainsi que celles de la foule en délire.

"M'enfin?! C'était la pointe!", insiste un Christophe un peu condescendant.

"La pointe du rat?", m'indigne-je, dos à l'écran, face à Google qui se rallie à ma cause en 0.33 secondes par un " la pointe du Raz", avec un Z comme dans jambon.

Depuis, j'ai peur.
J'ai peur de devenir comme mamie. Mais j'ai aussi peur d'aimer les bretons, avec lesquels pour une fois, je suis d'accord au cas où ils s'indigneraient que TF1 la chaîne démoniaque écorche la goule de LEUR Pointe du Raz.

Mamie en colère contre Sarkozy